2019. december 29.

Én

Amikor mindent lemosok, mindent letörlök, mindent felsikálok, mindent makulátlanra simogatok, akkor van baj.
Akkor minden látszik. Minden repedés, minden szakadás, minden kopás, minden seb, minden törés. Akkor minden megmutatja, hogy ez nem is tisztaság.
Ez csak mánia. Ez csak kényszer. Ez csak önzés.
Mert minden csak arról szól, hogy én mit érzek, nekem mi hiányzik, én ki vagyok, én hol vagyok, és miért vagyok egyáltalán.
Anyaként rég leszerepeltem. Elhagytam őket, otthagytam őket, mert én akartam élni.
Társként... Hagyjuk!!!
Barátként? Érdekből. Hogy kapjak hálát, kapjak időt, kapjak szavakat, ölelést, zenét, meséket, hogy azt érezzem, hogy kellek. Hogy én kellek, nem más.
Én.
A többi profin felöltöztetett, hibátlanul megírt szerep.

Uram!
Irgalmazz!!!

2019. december 27.

Szomjúság

Az égből akarok inni.
Elég volt abból, hogy a sarat lögybölöm.
Nagy, tiszta kortyokban fogom nyelni a vizet.
Mohón.
Kicsordul majd a szám sarkán, lecsöpög az államon, és  csíkot húz a nyakamra. Mire a vállamra ér, már csak nedves folt lesz.
Oda kapok, szétkenem.

- Miért mindig a víz?
- Mert ott kezdődtem el.

2019. december 26.

Ahol nincsenek szagok

Óvatosan rakom a lábam, hogy ne nyikorogjon a parketta, de bármilyen lassan engedem rá a súlyomat, csilingelnek a kristálypoharak a vitrinekben minden lépésnél, mert a ház öreg, mozdul velem, ahogy régen mozdult, érez engem, hall engem, figyel engem, ért engem. Furcsa, mégis ismerős történeteket mormolnak a magas falak, a meleg nem tölti meg a tágas tereket, a rézkilincsek mellett bebújik a szél és meglebbenti a csipkefüggönyöket. Villan az intarzia a több száz éves asztallapon, a hintaszékek recsegnek, az ezüst gyertyatartókban meglátom a fényeket.
Nincsenek szagok, vagy csak nem érzem őket, mert ez az illat hozzám is tartozik, a bőrömbe ivódott.
Ebből lettem, ebből vagyok, ebből leszek.
A múltam a talpam alatt fekszik, a bokámat fogja. Húz, emel, lök, nem enged.
A tükröket elszínezte az idő, nem ismerem fel magamat bennük, de ha nem fordulok feléjük, akkor is tudom, hogy csak ők mutathatják meg az igazi arcomat.
Itthon vagyok. 
Haza jöttem.
Mert el kell, hogy induljak.
Megint.

És azért is, hogy legyen esélyem megérkezni.

2019. december 25.

Rád bízom

Már annyit mondtam, írtam, annyit suttogtam, kiabáltam és nyüszítettem, verseltem  és énekeltem, mutogattam, tagoltan és rekedten, magasan és mélyen, kifordítva, befordítva, hogy ki is vagyok, ki vagyok én, én, én..., hogy végre megértettem.
Leesett.
Felfogtam.
Hogy te, te soha sem fogod tudni, hogy ki vagyok.
És ebben van valami. 
Valami, annyira mondhatatlan, súghatatlan, kiálthatatlan, dallamtalan és rímtelen mozdulatlanság, hogy beleszédülök.
Leülök.
Elhallgatok.
Elfelejtem, ki vagyok.
Rád bízom.
És így most, most már bárki lehetek.

2019. december 23.

Na, ez az!

Felkészülés?
Várakozás?
Ebben verhetetlen vagyok.
Profi.

Este megcsinálom a teákat, elkészítem a szendvicseket, kikészítem az almát, a sajtot, kipucolom a cipőket, befújom mindet szagtalanító csodával, a kabátokat átnézem, van-e rajtuk folt, ha van, letörlöm, ha kell, kimosom, reggelre kidobja a szárítógép, melegen, tisztán.
Felszedegetem a pozsga összetöpörödött, száraz leveleit a földről, megigazítom a redőnyöket, hogy egyformán fogják vissza a fényt, vagy egyformán engedjék be, ahogy éppen akarják. Nekem mindegy.
Kivasalom a ráncokat a homlokomon, sírok kicsit, hogy csillogjon a szemem, gondosan ügyelek arra, hogy csak a szép emlékek illatcseppjei érjenek a csuklómhoz.
Tökéletes a frizurám, minden hajszálam a helyén van, de úgy, mintha most túrtam volna bele lazán, azzal a mozdulattal, ami kizárólag arra való, hogy éhes szemeket etessen, semmi másra.

Mindennel elkészülök, mindenre felkészülök.
Annyira várom.
Annyira nagyon várom!!!

Annyira, hogy mire megérkezik, már nem is tudom, már nem is akarom tudni, mit vártam.
És hiába szól a zene, nem lépek, hiába ölel a kar, nem bújok, hiába nyúl felém a kéz, nem fogom meg.

- Nyugi babám, nincs veled semmi baj...
- Na, ez az!

2019. december 19.

A gyáva

Az őrület vádja a fejem körül zümmög. Elhessentem.
Vissza fog jönni.
Olyan.
A puha, irhaszerű, prémes dzseki lötyög rajtam. De végre tudok úgy lépni, ahogy nem fáj. Mert nincs magas sarok, nincs vádlira simuló provokáció, csak az, hogy ha nem vagyok így elég, ha nem vagyok így az, aki annyira kell, hogy minden más csak homályos, alig látható illusztráció mellettem, akkor bekaphatod a hüvelykujjadat, vagy amelyik szimpi.
Azt.

Holnap elköszönök.
Elegáns lesz.
Ezüst csíkokba, arany rácsokba zárom majd az érintésemet.
A mellkasodra fekszik majd a vallomás.
Helyettem.

- Gyáva vagyok...
- Ne terelj!!! Mondd!
Ha elég bátor leszel ahhoz, hogy beismerd, hogy gyáva vagy. Akkor mondom.

2019. december 18.

Axióma

A hétfő akkor is a legnehezebb nap, ha olyan könnyű vagyok, hogy csak egy csókkal lehet a földön tartani.

A kedd mindig a tanulásé. Mert kedden nem tanít nekem senki, semmit.

Szerdán születtem. Biztosan fájt. Nem emlékszem, így anya lettem, hogy továbbra se kelljen emlékezni a fájdalomra. Inkább megélem.

Csütörtökön ennem kell és innom, hogy még vékonyabb legyek, pontosan annyira, amennyire egy kövér nő karcsú.

A péntek a fáradtságé. Vagyis mindenhez van elég erőm. Ha kér belőlem valaki, simán adok, nem rücskösen.

Szombaton az vagyok, akit senki sem láthat, ezért egész nap egy kirakatban toporgok, jobbra-balra, föl és le.

Vasárnap befedem a fejemet és a falig megyek. Mert akkor az a dolgom, hogy ne legyen dolgom.

Tiszta lap

Megint langyos a tél.
Olyan, mint akkor volt, amikor pár percig egyedül maradtam. Nem magány volt. Dehogy. Csak én döntöttem el, hogy mi legyen. Én döntöttem el, hogy ki legyek.
Persze megkérdeztem előtte azért Őt is. (Na ja. Azóta is, mindig nyaggatom... Jól viseli.)
Voltak viccesen szánalmas helyzetek, dühös sírásig és dobálásig fajuló állólámpa-puzzle, a nagy kérdés, hogy a tökömbe kell úgy rögzíteni a klotyó ülőkét, hogy ne riszáljon alattam. És hogy szeretem-e a mentolos cigit egyáltalán.
Nem szeretem. Azóta már ezt is tudom.

A tél most sem harap.
Csendesen ül a lábamnál, mint egy öreg kutya.
A Liszt Ferenc téren még lehet hagymalevest enni, és a körút egyik oldalán éppen elég széles a járda, hogy ráférjen bármilyen csókba olvadt ölelés.
A köd felpuhítja a fényeket, a várakozás pedig közelebb bújik. Próbál az ölembe ülni. Kicsit nehéz, de erős vagyok, voltam már nagyobb súly alatt, meg sem kottyan.

Gyengéden taszigált vissza ez az év oda, ahonnan elindultam.
Olyan mezőbe léptem, hogy a startvonalról kell újra kezdenem a játékot.
Nem hisztizek.
Jó, ha kapok tiszta lapot. Fehéret, simát. Még akkor is jó, ha ennek a lapnak a másik oldala csurig van betűkkel. 
Lefordítva hagyom.
Nem akarom elolvasni.
Elé tolom az üres oldalt.
Nem nézek rá.
Akkor sem, amikor kéri.

2019. december 16.

És lámpást adott kezembe...

Futnom kellene. Ész nélkül rohannom, nyakamba kapni a fekete-ezüst csíkos sarkaimat, használni azt, amiért annyit dolgoztam. Az izmokat, az erőt, az akaratot.
Józannak kellene lennem. Okosnak, hűvösnek, androgün, foghatatlan, érthetetlen, kedves és langyos, ideiglenes délibábnak.
Ahogy eddig.
Olyan szépen ment!!!
Nem futok.
Oda megyek. Oda bújok. Oda dörzsölöm az arcomat.
Szomjas a szám. Nem iszom belőle.
De ha azt érzem, mozdulna, távolodna, még erősebben kapaszkodom a vállába.
De ha megijedek, még kérem is, kérem, ha utasításnak hangzik, akkor is csak kérem, hogy ne, ne engedjen el.
Nem enged el.
Mert már nem menekülök.
Már nem tagadom.
Már megérkeztem.

Lámpást adott a kezembe.
A texasi kesztyűben is merevek az ujjaim, mégis elveszem, tartom, fogom. 
Végre.
Dolgom van.
Világítanom kell.

- Elutazol?
- Hová?
- El.
- Előbb el kell küldened...
- Csak akkor, ha kinyögöd végre, miért jöttél!

Hurkolt leltár

Sima:
Van világos, tiszta, rendezett, igényes, meleg és otthonszagú tér.
Van autó, kényelmes, gyors, mindig makulátlan, és úgy szólnak benne a dalok, úgy, ahogy én szeretem.
Van munka, ami leköt, lehúz, lefáraszt, de közben feldob, felemel és átemel a privát bajok sarából a hasznos vagyok, fontos vagyok egek rózsaszín vattapamacsaira.
Van két fiú. Kettő! Akik már nem gyerekek, de még babák. Szőkék és feketék, simulékonyak és lázadók, ostobán zseniálisak, minden sebük begyógyul, minden szavuk nyomot hagy a szívemen.
Van futópad, van porszívó, és van másodpercek alatt felálló rendszer a luxus notebookon.
Van tudományos pozíció, pozitív recenzió, vannak ritka ízek a nyelvemen és drága illatok a nyakamon. 
Álmok is vannak. Titkolt ölelések, letagadott vágyak, kibogozhatatlan kapcsolódások és a gyönyör emléke a testem legmélyén. De ebben nem vagyok teljesen biztos.

Fordított:
Nincs nyomás a mellkasomon, amit nem lehet kimasszírozni, hiába dörzsölöm, ott lakik, szerintem be is van jelentve, tuti elintézte.
Nincs dühroham, nincsenek gránátként robbanó, halálos méregbe mártott szavak a számban.
Nincs elfelejtett határidő, mókuskerék, számonkérés, elvárás és hivatalos üzenetbe csomagolt elégedetlenség.
Nincs lemondott találkozás, üresen koppanó becézés. Monokróm képekbe csomagolt közelség morzsák sincsenek.
Nincs sárfolt a szőnyegen közvetlenül az után, hogy négykézláb dörzsöltem végig minden négyzetcentijét.
Nincsenek kérdések, nincsenek kétségek, nincsenek árnyékok, amik a térdembe kapaszkodva próbálnak fölkúszni a combomon, hiába dobbantok.
Nincs magány.
Az főleg nincs.

- Nem is tudsz kötni!
- Nyugika... Megtanulom.

2019. december 14.

Minek nézel?

Az ágy nagy. A matrac pont annyira kemény, amennyire kell. Puha párnák bélelik a teret, hogy ne legyen annyira tágas. Fészket rakok magamnak. Kényelembe csavarom a testemet, és félig fekve nyomogatom a felhúzott lábaimra támasztott tabletet. Alig látom, hogyan szövi a fáradtság, hogyan hurkolja a kimerültség a mondatokat. Vakon tapogatom az éjfélt. Nem húzódik el. Kicsit sem szégyenlős.
Én az vagyok.
A méltóságom romjait gereblyézem a lepedőn, halkan dúdolok egy olyan dallamot, ami még nekem sem tetszik, nemhogy másnak. Mert a hangok szavak nélkül olyanok, mint az illatok. Nincs jelentés. Nincs üzenet. Nincs dekódolás. Nincs félreértett vallomás, rosszul választott szó. Csak bemegy vagy kint marad. Egyszerű, mint egy jól lendített pofon.
Fölismerem a magányt, rámosolygok, megemelem a paplant, hogy bebújhasson. Rám nehezedik. Nem sok. Lehűti a kérdéseimet, amik válaszok nélkül maradnak, ahogy szinte mindig. Elengedem őket, oda sem nézek, amikor felszívja a kérdőjeleket is a jajjpiros, kicsit sem szemérmes, nyakig takaró, nyakig tapadó pizsi.
Már a redőny réseit simogatja a rózsaujjú, amikor kinyitom a szememet, lecsúszom, összegömbölyödöm. A kijelzők sötétek, de hallom, ahogy remeg bennük a reggeli üzenet.
Nem érdekel.
Amit tudnom kell, azt elsuttogta nekem az éjszaka.
Nem oltom el az olvasólámpát.
Nem világítok.
És te sem vagy már a fényem.

- Ne! Kérlek, ne!
- Ugyan már királyfi! Minek nézel?

2019. december 13.

Dream on

Megint én léptem.
Hoztam és vittem.
Megint én mentem.
Oda és vissza.
Megint megértettem, hogy hiába nézem az utat, nem én tervezem.
Hiába szeretnék mindent a markomban tartani, kihullik a kezemből az akaratom.
Csak a kabát puha, vastag kapucnija szívja magába a vizet, de annyira hidegek az ujjaim, hogy teljesen felesleges és kegyetlen gesztus behívni őket egy száraz, megható, meleg ölelésbe.

Megint, megint, megint!!!
A rohadt életbe... Abba.

Nem baj.
Nem számít.

- Miért nem?
- Mert ez nem tangó! Azért.

2019. december 10.

Iszonyú minden angyal

Szeretném kedvesen.
Szeretném úgy, hogy ne fájjon annyira.
Szeretném szépen, elegánsan, méltósággal, csendesen.
Hogy minden tiszta legyen, kristálytiszta.
Hogy minden mondat a helyére kattanjon, pontosan, precízen.
És ne legyenek kérdések, csak praktikus pakolás, ütemezés, vinnivalók, tennivalók, zárnivalók.
Jó?

Lehetetlen!

Rombolni fogok. 
Darabokra hullik mindenem.
Porban úszik a tisztaságom, kínban tocsog a kezem, és ordítani fog, üvölteni fog a csendem.
Merev lesz az arcom. Száraz a szemem, fénytelen, fekete, kő.
Mert már most tudom, hogy ha én kerülök végül a romok alá, ott csak akkor, kizárólag akkor élhetem túl a saját döntésemet, ha mindennél fontosabb lesz az, hogy levegőhöz jussak.
Ennyi?

Gyakorolnom kell!


- Kiálts!
- Minek? Ki hallana engem az angyalok rendjéből?
- Hirtelen a szívére vonna az egyik.
- És belepusztulnék az erősebb lét közelébe.
- Mert iszonyú minden angyal. Tudom.
- Tényleg Rilkében nyomjuk?!
- Jah...

2019. december 9.

Menj!

Bizonytalan vagyok. És nagyon figyelmetlen.
A szemetet a szennyestartóba próbálom dobni és a koszos zoknit a kukába. Nincs nagy különbség.
Ténfergek.
Föl-alá keringőzöm a lakásban, de senki sem vezet, nincs partner, nincs kéz, amibe a mancsomat tehetem, nincs ütem, nincs zene. Csak magamat szédítem.
Megérintem az orchideák levelét, megigazítom a gyenge szárakat támasztó pálcákat, hogy egyenesen álljanak, mert nem bírom, ha valami ferde, ha valami dülöngél. Azt csak nekem lehet.
Próbálom összeszedni magamat.
Bő nadrágban, bő fölsőben, bő pulcsiban, bő mellényben. Ezek már nem tartanak egyben. Ellötyögök a kifogyott cuccaimban, csak a zokni és a sapka simulnak rám ránc nélkül.
Meg ne kérdezd, minek a sapka!!! Csak...
Most minden olyan képlékeny.
Puha, formátlan és gyurmázható.
De vigyáznom kell, mert a cseresznyében is van ám mag. A rugalmas, lágy és édes hús alatt ott a csont, és ha ráharapok, akkor abba beletörik a fogam.
Rossz hírem van, a tiéd is. Babám...
Begyűröm a korallszínű paplant a lábam közé.
Hűvös, tiszta, öblítő szaga van. Kicsit királylányos, de nem durván.
A fáradtság lenyom, mégis minden órában hallom, ahogy kattognak a percek. Jó így. Megtöri az álmok ritmusát az ébredés, átdobom magam a másik oldalamra, könnyen, rugalmasan, legalább erre jó a heti négy-öt edzés.
Az alhasamban kövek görögnek, összekoccannak, le akarnak húzni. Ellenállok, nem hagyom, hogy nehéz legyek. Nem hagyom, hogy sok legyek.
Elbírom magamat.
De igen. Tudom, persze, hogy tudom, hogy neked, neked sok az, ami vagyok. Nehéz, súlyos, teher.
Leveszem rólad.

- Menj a picsába!!!
- Jó.

2019. december 8.

Tudod, hogy tudom

Őt kérdezem.
Mást már nem.
Más úgysem válaszol.
Mással van elfoglalva.

Leborulok, térdre esem, a homlokomat a földre támasztom. Kapaszkodom az égbe, pedig a szőnyeget markolják az ujjaim. Lassan veszem a levegőt. Rekedt a hangom. Mély. Nem suttogok, de alig hallom magamat.
Ez most nem számít.
Nem kell a hangom.
Nem kell a szavam.
Nem kell semmi Más.
Én kellek.
- Tudod, hogy döntenem kell.
Tudod, hogy nem bírom már sokáig. Hogy ki akarok lépni a fényre, mert én nem vagyok része az éjszakának. Világítanak a hegek rajtam. Csorog az izzadtság a hátamon. Szárnyak törik át a lapockámat, ömlik a vérem. Sikoltok, amíg van torkom. Zokogok, amíg van szemem. Futok, amíg van lábam.
Tölts meg csurig! A lélekkel.
Szeress engem, örökkévaló szeretettel!
Kegyelmezz, irgalmazz, könyörülj rajtam!
Válaszolj!
Úgy válaszolj, hogy felfogjam, megértsem.
És adj erőt ahhoz is, hogy megtegyem, amit meg kell tennem...
Igen, itt az idő.
Tudod, hogy tudom.

Szőlő és sajt.
Roppannak a szemek a számban, olvadnak az ízek, olyan harmóniában, aminél nincs teljesebb.
Kenyér, az nincs.
Bor sincs.

- Mi a döntés?
- Tudod.
- Tudom. De...
- Nincs de!!!

2019. december 7.

Romantika

Nem.
Nem akarom, hogy rózsaszirmokkal szórd tele az ágyat! És nem akarok mécseseket a kád köré, mert én zuhanyozni szeretek. A kádba üljön bele az, akin pikkely van! És nem, nem akarok meglepi utazást, meglepi vacsorát, meglepi köszöntést, meglepi ékszert, meglepi meglepiket sem.
Szexi fehérnemű?
Hülye vagy?!
Nem!

Válaszokat akarok.
Azt, hogy reagálj.
Rám!

Ja, hogy az macerás?
Meg nem is érted, miről beszélek, meg miért, meg minek, meg amúgy is, olyan bonyolult, olyan túltekert, olyan metaforikus, olyan kiszámíthatatlan és olyan zavaros az egész. Mi? 
Olyan izé.
Az.

Babám, ezt megszívtuk.
Mind a ketten.
OH!
Nem igaz!
Csak én...
Bassza meg a jegesmedve!
Csak én.

2019. december 6.

Jég

Jéggé dermed a lábam. Nyilván.
Vékony, fekete-ezüst sportcipőben toporgok a hullámosra fagyott pocsolyák tetején. De deréktól fölfelé nem fázom. Szorosan ölelem, és ő is szorosan ölel. A vastag kabátok két rétegben óvnak meg tőle, és két réteg óvja meg őt is tőlem. A vállához szorítom a fülemet, hogy ne fázzon annyira, így nem hallom, mit mond. 
Nem baj.
Ha kicsit messzebbről nézem magunkat, látom, hogy kékbe fagyva állunk, egymásba kapaszkodva. Körülöttünk meleg, narancsos fények forognak, lassan, óvatosan, hogy meg ne lökjék, fel ne borítsák,  ezt a teljesen instabil, teljesen valószerűtlen performance-t.
Érzem, ahogy langyos források fakadnak a bennem olvadozó lemondásból, és tudom, hogy jégcsapok csilingelnek a zsebemben.
Oda kapok, megsebeznek. Sírok.
Hideg a vérem, nem töri meg a tél harmóniáját. Nevetek.

Az ezüst nyíl nem csúszik meg.
Fogom a kormányt, erősen, két kézzel. Nem szorítom. Semmi nyári lazázás, egy ujjal tekerés, dehogy.
Csak néha kell az állkapcsomat megmozgatni, mert ösztönösen zárom össze, feszítem meg, ahogy koncentrálnom kell. Most pedig koncentrálok.
Mert az autópálya havas, a szélvédőre ráfagy a latyak, és az ablakmosó gombját hiába nyomkodom, nem jön a tisztaság, csak a kosz kenődik áttetsző rétegben a szemem elé, én pedig kapkodva fékezek.
Nincs baj.
Brúnó jó paripa.
A nap végén viaszos luxus mosást kap zab helyett, és a fekete műszerfalat is sokkal gondosabban törlöm pormentesre.
A mosó párás ablakán kicsordul a fény, és arany foltokat simogat az arcomra.
A kimerültségtől nevetve sírom bele az alkonyi égbe, hogy köszönöm...

- Mondtam, hogy a derekamhoz ne!!! 
Nem érzed? Nem látod? 
- Mit?
- Hogy eltörik.
Ebben a télben, ebben a fényben, ebben a pattanásig feszült várakozásban olyan vagyok.
Olyan!
- Mint a jég.
- Tudod?
- Tudom.

2019. december 4.

: )

Nézem a csupaüveg, csúszós és drága kütyün felvillanó üzeneteket. Ma ömlenek. Zizegnek a bőrömön, pittyeg a zsebem, mint egy begőzölt kanári. Szomjasan tapad a szemem a kijelzőre. De nagyrészt izékék-mizékék színeznek rá elsős olvasókönyv dizájnt.
A nénikétek töke!
Ez nekem is megy. Én is nyomom.
Ölelek, puszikat dobálok, van legalább tízféle szívecském, pirulós mosoly, fogas vigyor, elkerekedett szemek, glóriás buksi, még tündérkém is van, kicsit gyermeteg, diznis.
Belefér.
Minden.
Mert nincs benne semmi.
Érted?
S E M M I.

De jobb, ha figyelsz.

Mert az ostoba rajzok között szavak is vannak. Azok pedig képesek arra, hogy áttörjék az üveglapot, hogy utat engedjenek az őket küldő kéznek, és az hozzád érjen.
Ott, ahol nem számítasz rá.
Ott, ahol a legérzékenyebb a bőröd.
Ott, ahol a legjobban fáj.

Lecsúsznak róla az ujjaim. Kiesik a kezemből. Koppan a szőnyegen.

Remélem, összetört...

2019. december 2.

Naná!

Kimaradt egy hét.
Nem szerettem.
Furdalt a testem.
Bökdösött. (Hogy én mennyire utálom, ha bökdösnek!)
Lázongott, beszólogatott, zsarolt. 
A rohadék!
Görcsök szabdalták az álmokat, nyilallt a derekam, hiába támasztottam, masszíroztam. Dagadt a hasam. Ne nézz így!!! Láttam. Oldalról a tükörben, ahogy dudorodik, türemkedik, ahogy rá akar nőni megint arra az alig látható ívre, amit már majdnem, amit már éppenhogy a derekamnak gondoltam. Ami már nem húzódna óvatosan arrébb, ha egy kar át akarná fogni. Arra. Hogy csessze meg!
Mindegy...
Ropogtattam a nyakamat, csitítottam magamat, szépen, lassan, tagoltan magyaráztam, hogy te, te agyatlan, te primitív, te egysejtű, hát nem érted, hogy nem lehet? Hogy a láz éget, nem a turbóra kapcsolt lendület, hogy a köhögés löki ki belőled a feketét, a méregzöldet és a vöröset, nem térdre rogyva fújod a szürke szőnyeg csomóiba!
Most nem mozdulhatsz!

Kivártam.
Mert én olyan fegyelmezett vagyok. Olyan türelmes, olyan rendezett, olyan szabálykövető és jólnevelt.
Azért.
Meg azért is, mert éhesen szabad csak enni.
Így ma dugig tömtem a testemet mozdulatokkal. Még a bokámon is csorgott az elégedett fáradtság.
Úgy.

- De a derekamhoz nem nyúlhatsz! Érthető?
- Naná, hogy nem.

2019. december 1.

Ki vezet?

Ömlik belőlem a szó. Magyarázom magamat. Kibontom a szürke kabátomat, a fekete prémgallérosat, aminek össze lehet húzni a derekát, így nem számít, hogy mekkora, az lehetek benne, aki akarok lenni, most leginkább, és azt hiszem, kizárólag nő akarok lenni.

Mondom tovább. Magyarázom, hogy mi a minőség. Méltósággal mondom, de szemérmetlenül vetkőzöm tovább, már az éjkék, halvány, szürke csíkokkal puhábbnak látszó tunika is látszik, amin kagyló himbálódzik a vékony, sodrott, óezüst láncon, így nem számít, hány gomb marad hanyagul nyitva, a gyöngyház csillan és fogja a szemét, csak a tél szele fúj pírt az arcomra, nem a szégyen.

Még mindig beszélek. Már nem érzem a combomat, ráfagyott a vastagnak tűnő lovaglónadrág, a fekete csizma szíjai körbeölelik a vádlimat, ami a görccsel flörtöl. Csak be ne dőljön neki, mert akkor oda a méltóságom, és össze kell rogynom a fájdalom alatt, vagy el kell fogadnom a karját, hogy megtartson. Pedig én állni akarok, nem billenni, ki akarom feszíteni magamat, hogy a magas sarkak nyújtsanak, kihúzzák belőlem a töréseket, hogy összeforrjon minden repedés, csak annyi maradjon ott, amennyi ahhoz kell, hogy azért egy pillanatra se felejthesse, hogy hány év sebei díszítik a testemet. Azok igazolják, hogy aki én vagyok, ő már tudja, hogy mi a valódi érték. És nem dől be a talminak.

Gurulnak a szavak. Masnis csokorba kötöm őket, amire ezüst szalagot simít az alkonyat. A fények tompák, segítenek abban, hogy úgy legyek látható, hogy mégis az árnyék takarjon. Segítenek abban, hogy a kezemet lefoglalja a zsebemben csörgő cukros doboz, és ne akarjon a szürkébe olvadó kék pulcsi felé nyúlni, hogy csituljon a vonzás, az ujjbegyeim kíváncsisága, a minden mást kizáró női működés.

- A helyemre akarok ülni.
- Az hol van?
- Nem a kormány mögött.
- Viccelsz!
- Kurvára nem viccelek.